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我是用一把老虎钳，把他敲死在柴房里的。一下又一下，好几十下。
帮凶是我妈。
她握着一把铁锨，跟我挤在一米宽的柴房门口，双臂从我头上伸过去，用钝钝的铁刃，死死压在他的背上。我蹲着，头上汗如豆大，目之所及一片暗紫，恐怖的电流锐利地袭击着我的双腿，令它们不住地颤抖。钳子一头握着我的手臂，一头冲着他的头颅，一下又一下地砸去。
不是像砸核桃那样，要收着一些力道。我的双手力灌千钧，疾如闪电，每一钳下去，都要将这恶魔的皮囊连同灵魂，砸成齑粉一般。
那是我十五岁的盛夏，某个午时三刻。
等这一刻，耗费我整整十年。
当邻居小叔拿着一个戳了很多个洞洞的西凤酒盒盒，出现在五岁的我面前的时候，我想养一只小动物的心情到达了此生的巅峰。
他往我眼前送了送，又收回。听动静，应该是有个活物。
“里边是个甚？”
“你猜。”他右半边脸上的眉毛，挑得真高。嘴角要咧到耳根。
我都听出来了，是个小雀雀。（读巧，小鸟的意思）
我说，“你这样它不闷吗？咱给它做个笼子吧？”
我拿出家里珍藏的均等粗细的秸秆，本来是预备做瓮盖盖的。比划着，裁出长短不一的各类“建材”。用细细的麻绳纵横捆出框架来，再做围护结构，然后在一侧墙上，开了一个阔气的入户“大门”。大门的开合，用提按的方式。取奶奶的两个药瓶盖子，抠出密封胶圈，边缘捅个洞，穿一根细铁丝拴在墙栅栏上，就是两个完美的食槽和水盆。
小屋竣工，我们小心翼翼掏出小雀雀，把它放进去。小雀雀的羽毛灰黄相间，羽翼上的花纹精致得不像样子。它乍见光明，但又复入牢笼，叽叽喳喳，东奔西突。想再看一会儿，小叔已拎起鸟笼，扬长而去了。
五天后，我再见到他的时候，他在逼仄的过洞里，舞弄着一根柳木棍棍。呼呼作响，又有点笨拙。我真怕他抽到自己。
问他：“小雀雀呢？”
他轻描淡写地说：“飞了呀”。
“怎么就能飞了呢？”我急了。
“门门没按好，挤出去了”。说罢，柳木棍依然被他舞得呼呼作响。
我真希望他抽到自己。
我也想养个小动物，完全属于我的那种。后来我才知道，这叫做宠物。
农村的小动物倒是多。但农村的小动物，工具属性过于明显，哪里有能当宠物的。掰着指头数一数，驴和羊不行，个头大且不说了，都是死刑缓刑的一生，年前就是大限。
鸡？鸡也不行。家中数只鸡，能下蛋者居多。每天清晨母亲给鸡窝微开一小口，伸手揪出一只，调转屁股开始“揣（三声）蛋”。顾名思义，就是揣摩鸡腹中是否有当日待产的蛋。方法简单粗暴，就是伸食指从尾巴下方捅进腹中，用指尖感知一番，有则留下产蛋，无则放出觅食。鸡们，完全是一个产蛋工具。
视野还是得放归野外。
后硷畔，有柏树数棵，枝头麻雀窝几丛。脱了鞋，爬上去，挣红脸，探头看，留蛋壳几个，灰绿残破。
遍寻不着，失落异常。父亲说，早年间下大雪，小雀雀没吃食，在雪地里倒扣一个圆笸箩，里边撒上谷子，一侧用短棍支起，牵线至窑洞内等着，鸟进笸箩内抽绳，每次必扣住几只。
我也如获仙法，趴在门口死守，却是个千山鸟飞绝的境遇。只有一群老母鸡对地上谷子垂涎不止，放着食盆不吃，偏偏挤进笸箩探险。大肥屁股一挤，差点摧毁机关。
后来守乏起身，完全忘了此事。大姨夫从院前过，听到倒扣的笸箩内叽叽咕咕，问我们是发明了什么时新的养鸡方式。
多次滑铁卢后作罢。从陆地转向河流。
某日听说郭家沟河边有的水坑可以捞到小鱼，兴奋之余，洗干净一个大桶桶赶去。水塘已经干了，鱼鳞都没有一片。
母亲种地，每日早出晚归。听说最近黄鼬出没会吃鸡，安排我偶尔巡逻一下，看看鸡们是否正常。硷畔上照不到一个人，前沟后沟的时光一样绵长，轻飘飘的没有重量。初春种下的掐掐花，长得也不用力。鸡冠花像定型了一般，七天都长不出一指宽。杏子天天都是酸的，像一辈子也晒不熟。
偶尔想想若是能有一个小动物，时刻陪伴在身边，能有多欢快啊！
那天，天幕还未落下，母亲竟提前从地里回来了。外衣裹成一团，团在柳条框里，神神秘秘地说：“欢，你看！”
呵，随着外衣展开，那一瞬间，我原谅了小叔，原谅了大屁股鸡，原谅了整个世界。衣服团里蜷着一只小灰兔子，巴掌大一点，有着玻璃珠一样璀璨的眼睛，大大的耳朵趴在身上，一身草灰色绒毛因惊奇而颤抖着，柔软而细密，小小的爪子紧紧地扒在衣服上。
它太小了，小到还不会讲话。不会表达惊讶。我妈是在田里的道边捡到的。它当时被人的动静吓住了，一动不动。
真想立刻捧在手里，揣到怀里，可又怕突然碰触吓到它。我转身到埋头吃草的羊们面前，从青草堆里掐了几片最水嫩的叶子尖尖。回身缓缓喂到那小小的三瓣嘴前。
矜持，试探，回缩，等待，再次试探，小鼻子颤动闻嗅……等到它卸下防备，吃完第一片草叶子的时候，母亲已经把我的饭又摆回到锅里热了一遍。我飞速吃饭，并且假装不理它。留它一个在框里，小心翼翼地探索着新世界的边界。
小小的窑洞里，昏黄而温暖。柳筐放在前炕上，有一双颤动的耳朵尖尖，不时从柳筐的边缘冒出一点来。柳条缝隙里，忽闪着一丝明亮而闪烁的眼神。
它在偷瞄我们。
窑洞缝隙太多，如此敞着，肯定会被它逃走的。饭都没吃几口，我丢下饭碗翻箱倒柜，找个可以凑合过夜的笼子，打算翌日再打造个更合适的。找来找去，唯有一个捕老鼠的小铁笼子，一尺见方，弹簧门，笼网间距刚好合适。也从未正经捕过什么老鼠，当个便宜的小房子也无妨。
业已初秋，后半夜寒气渐重。我问奶奶和母亲可有什么保暖措施。母亲起身从后窑里找出纸箱，剪下几片垫地上。奶奶从顶箱里搬出针线笸箩，撕几片棉花，再剪下一块绒布，铺在笼子里。
小兔子被送进去后，几乎被埋进了棉花堆里。我缓缓从网缝间伸手进去，喂喂青草，摸摸着温热的小肚子，它感受到了善意，很快就不再闪躲。全世界都只剩下一个人，和只属于一个人的兔子。后来，我是下了巨大的决心，才起身去睡觉的。
第二天清晨，小兔子的头不见了。
它还在笼子里，但头不见了。脖子处，是个巨大的疮口，凝固着黑色的痂，棉花上也浸了很大一滩血迹。四只爪子紧紧拽着什么，身体已经僵硬冰冷。
具象的、清晰的、锐利的、窒息的一种痛楚，让心脏像被一百头牛踩在脚下。以当时没写字台高的我，圪蹴在那里，是想不通这一切的。
明明就，一切明明就好好的。
晚上明明就没有任何异响，我做了很多带着它晒太阳，带它去人前去炫耀的美梦。
笼子的铁丝网明明就没有破损。弹簧有些生锈，生硬到我用双手掰开，都需要龇牙咧嘴来借力。
小兔子明明就还活着。我从背后看过去，它的绒毛依然柔软，肚子依然滚圆，仿佛依然在一鼓一鼓地呼吸着。
可明明就，只剩下一部分身体了。是我搞错了吗？是在玩什么躲猫猫游戏吗？头还能长出来吗？我不知道。
只有大人们听到我的嚎哭，过来反复查看以后，我才知道它是真的离我们而去了。以这样一种惨烈至极的方式。它也只是一个孩子。
它本来生在旷野，可能有自己的父母和兄弟姐妹，昨天还能团在一起，热热乎乎地吃草、取暖。今天就因为一次迟疑，因为我的执念，在一个冰冷的铁笼子里，经历了惊恐万分的一夜而死去，它该有多绝望啊。
它是因我而死的。可是我也没有恶意啊，我想，罪大恶极的，是那个凶手。
四周都是绵土，作案者的脚印非常清晰。奶奶和母亲通过脚印判断，应该是黄鼬无疑了。
是的，黄鼬，这个恶魔，他是我的仇人。我记住这个名字了。
可后来却一直没能有让人分外眼红的机会。我弥漫着的仇恨像一股烟云，笼罩在那些年的窑洞周围。他们怕了，他们逃了，集体销声匿迹了。直到……
十五岁的夏天。离开家乡三年，返乡过暑假。
听婶婶们闲聊，压低声音说，最近丢了好几只鸡，好像是被“那兀”拖走的。这个“那兀”，说得尤为忌惮。
在我们那里，觉得动物能听懂人话，背后说坏话被它们听到的话，会招来更大的报复。我隐隐觉得“那兀”跟我，有着莫大的关系。
直到那天中午，我家的鸡窝也像炸锅了一样，扑腾之声四起。我在午休中听到，一个翻身下炕。随我妈一起，赶到鸡窝前。一个棕黄色的身影闪电般窜出，看到我们后猛地折返，奔柴房而去。因为之前养过羊的缘故，柴房用泥巴糊得非常严密，只留一个进出小口。所以才有了我跟母亲合力击杀黄鼬的一幕。
他面临死亡的威胁，从生命的深处迸发出了巨大无比的力气，利嘴尖牙，凶狠异常，以至于两人合力才能勉强制服。反抗的力气越大，越是印证了当年的谜题。只有他！能拽开那样的笼子。也只有他！能实施那样的酷刑。我的每一钳，都是将小兔子当时的绝望和挣扎，一下一下地还给他。
我的一生，第一次同时感受到勇气和恐惧，第一次同时感受到愧疚的爱和暴烈的恶，第一次同时感受到内心无比的坚定和屠刀控制了手臂的孱弱。我甚至有些害怕那一刻的，称之为“自己”的这个生物。
我后来才意识到，时隔十年，其实我击杀的那一只，肯定不是当年的凶手了。我也总是不断地闪回倒放，黄鼬那恶毒又疑惑的眼睛，那无助又凝重的恨意。那一刻，我仿佛看到了我自己，十年前那个清晨，被巨大的仇恨击溃的自己。
我并没有因此而好一点。报复可能会暂时掩盖恨意，但却永远无法弥补歉疚。
我的小兔子，永远地失去了。这是一个永远都无法释然的事实，哪怕最初的开始，是以爱之名。