23年夏天，我读二年级。下半个学期，老师换成了朱老师，校园生活宛如一场长达数年的比赛，每时每刻都在面临着新的困难和挑战。我也是个敏感的孩子，四舍五入就是喜欢哭。只要是一点点的挫折批评等我都接受不了。我经常给自己无能的愤怒，使原本的悲伤更加加剧了。我那时是多么想像别的孩子一样，能在舞台上随意发扬光彩，能擅长社交……可是我就是做不到。也许是上帝创造了一个特殊，不合群的我（至少在那时很不好），不断地给自己施加压力。那个难忘的学期，过着过着就到了儿童节……
又是一年一度的儿童节，整个校园欢声笑语，都沉浸在这欢天喜地的氛围之中。而我作为班级的一员，就要尽力融入这个班级活动。当时我的成绩还是比较优异的，再加上我性格的特殊，同学们都对我很好奇。朱老师初来乍到，我们要给她露一手！所以，桐桐负责编写台词，我和其他三位同学则负责主持。主持这事儿对我来说要想干好恐怕上天入地都不能实现，我本来就是不想去的，但是我还是那么想证明自己不是害羞的，敏感的。
那天中午，大后天就是儿童节了，他们觉得要加紧排练，在那里讨论如何安排，我却站在一旁看着。其实源源是我的好兄弟，我和他也聊过天，但是看他那么合群，我真有点不好意思嘞。在他们“胡言乱语”了半天后，终于跟随我进入教室排练。一路上他们谁也没有多理我一下，我那时已经明白朋友是自己争取的。我的兄弟是他主动邀请的，我也没有尝到那种结交挚友的滋味。我就像是他们脚上绑着的红细绳，一路昏头昏脑地跟随。
熬到了第四次排练，我们的朱老师刚刚吃完饭，从教室后门走了进来。“哎呀这排练呢桐桐？”“对呀！马上六一了。”“对呀！马上六一了，我们得加紧排练呢！”桐桐有模有样地朝右瞄了眼我们三个主持人，像个大老板。朱老师刚刚来，正坐在我们正前面观看我们排练呢。说实话我内心是真尴尬真紧张，低头看看我这一身白的普通穿搭，再看看他们那裙子西服，真是不能再不好意思了。朱老师真是个通情达理的好老师，看我穿成这样也不在乎。
“等啊等，等啊等，终于盼来了这个欢喜的日子……”“是啊，大树长出嫩绿的叶子，小花绽开了笑脸，跟着在操场上玩耍的我们一起舞蹈。“同学们踊跃参与，每一个节目，都有属于他们自己的光芒。”我的脑袋一片空白，等他们将目光移向到我身上时，我哆哆嗦嗦，颤颤巍巍，发颤的手拿着麦克，说出了一句连空气都听不到的话，颤抖的手还不小心把麦克给关机了。他们一点也不生气，就连老师都笑着说：“别紧张！”我也想深呼吸，调整心情，怎料“嘴欠”的我直接原地开始自我安慰。这下子可好了，自己把自己给哄难受了。我是多么想让他们看到我是开朗的，我是合群的，我是好性格！不知不觉的我就红了眼圈。老师和同学们看到了异常，本来就没几个人的教室一下子就安静下来了，朋友们似乎紧张又疑惑地望向我，老师则是一脸期待，好像还有一点安慰。我可是看不下去了，我可不能接受在学校哭的尴尬！
“老师……我……我渴了……我出去喝点水……”我颤颤巍巍地走出教室，打开柜门，拿出水杯，要演一波真的。现在我终于能缓解一下了，说不定一会儿还能回归状态。中午时分同学们都出去玩了，空无一人的走廊足以让敏感的我缓解一下自责，尴尬，害怕的心理。殊不知，我那不听话的大脑正在疯狂地往我的眼球上灌水。我可慌了神，再这样下去的话真可就在学校哭了！我喝了一口水，好像水都是苦的。我憋得太难受了，自己是多么敏感啊！我永远不能像他们那样！永远不能！为什么我喜欢哭！为什么就我这么特殊！为什么就我那么那么敏感！！！想到这里，我再也憋不住了，用身体撑着水杯，捂着脸，哭的稀里哗啦。我知道我宣泄过无数次一样的情绪，但是我真的想改变我自己！我接受不了现在的自己！我的退渐渐没有了力气，渐渐弯曲。唉呀！哪见过一个男子汉这样的呀！我越想越严重，几乎在崩溃的边缘。眼前已经模糊不清，好像被自己毫无意义的自责包裹。
这时，教室里的人都感到非常不妙，这么久了还没回来？午休时间都快到了！于是浩浩来看看情况。我隐隐约约听到了脚步声，不好！我只好被迫停止了发泄。我立马尽自己所能收起泪水，用全身的力气举起水杯，站直，用水杯挡着脸，开始喝水。浩浩在我整理好面容（似乎没什么用）后走了出来。“你倒是快点啊！喝多长时间了，排练时间快到啦！再就是说你真的那么渴吗？都要水中毒了。关键是……”声音戛然而止，这也是我最不想碰到的现象。于是我侧眼偷偷瞄了他一眼，完了完了完了，浩浩正站在我侧方看着我呢！我透过水的影子看到，我的眼圈已经比新鲜的苹果还红了，眼睛里依旧含着泪水，布满血丝。就在这难以救场的时候，那该死的水正好没了。
“咋的了啊小远呀？是哭了吗？”浩浩小心翼翼地靠近我，我背过身子，脸贴着柜门，不想被他进一步揭穿哭的秘密。谁知他直接跑回了教室，我惊慌失措，不想让更多的人看到我这样子。“远儿哭啦！！！！快去看看！！！”“啊？他咋的了？”“怪不得和那么久水，原来是背着我们哭呢！”我更慌了，甚至想逃跑，直接挖个地洞钻进去得了！在惊慌中，我的水杯打翻了，我的书包掉了，现场一片狼藉。好消息是，泪水在这惊慌中被一下子抽干了，坏消息是，他们已经出来了。那时的尴尬真是一本书都写不出来，我都怀疑为什么科学家没有研究出来传送门了。
“走。跟我来。”朱老师温柔地说。妈呀，我都这样了，朱老师还是那样！丝毫都没有责怪的意思。朱老师把“神志不清”的我带到了一个废弃的临时会议室，挨着楼梯口，什么声音都能听得到。随后就是一场“激烈”的谈心仪式。“他们欺负你了吗？”“你是有什么悲伤的心事吗？”“你是因为什么忍不住的啊？”“勇敢点孩子，别那么敏感啦。”“内心要强大，不要一直纠缠这一件事，过去就过去了。”……我这一生这尴尬都终生难忘！也不知道是怎么熬过的，我只记着我好像整个“会议”都只说一个字：不。班里的同学出去玩回来可懵了，老师这么久都没回来吗？最可怕的是，子博路过这里的玻璃门，正好看到了眼圈还是红的我和朱老师。这时朱老师出去给我拿纸，子博冲着我笑了笑，好像有几分嘲讽，应该是我内心太脆弱了。等等，为什么学校要装玻璃门！
后来，时间渐渐隐藏住了这件事。我也变得更强大了，三年级时，我勇敢地踏上了新的六一儿童节舞台，证明了自己不是内向，不是那么脆弱的。老师和父母都说我内心强大了，四年级，我换了新学校，新同学，新老师，连我自己都感到不可思议——我居然一下子就适应过来了！我自己都有战胜“小恶魔”的勇气和信心了。我踏上征稿活动的领奖台，站在国旗杆下，坐在舞台的钢琴上，用我自己的方式发扬光彩；那一刻我真的感到自豪。我有幸能遇见朱老师这样的好老师，有幸能成为一名阳光的少先队员，我为我自己成功战胜了自己感到无比自豪！
也许，我那时一时的敏感，都是对自己无能的愤怒……